die TANKE ist mein ALDI in der nacht. da gibt's treibstoff.zylinder aus blech und aus papier so viel man will. die rollen und röllchen, ohne die man nicht durch die nacht rollern kann.
danke tanke!
samstags.nacht ist an der tanke total viel los. alle tanken 4,8% oktan für 1.80 der halbe liter.
(warum ist eigentlich bier teurer als benzin.super.verbleit? das sind doch nachwachsende rohstoffe, also hopfen und so, da gibt's doch auch kein CO.2.problem mit.)
die beiden punk.girlies mit 'nem augenaufschlag wie ein taifun.twister und piercing.ring im frei.flug.nabel.
der alte alk auf'm ollen rost.rad, mit der pendelnden DEA.tüte akrobatisch gleichgewichtig, kann kaum noch stehen, aber das rad steuert er sicher. MAN MUSS SICH EBEN NUR ZUSAMMEN.REISSEN!
der yuppie.jupp, dem das handy beethovens fünfte anstimmt, die er im original wahrscheinlich noch nie gehört hat, der dem chic.sal an die pforte klopft, genau in dem moment, wo er seine VISA.card (die freiheit nimmt er sich) zieht wie'n colt, um einen lion.riegel (macht 1.10) zu bezahlen.
und die tanke sagt danke.
aber irgendwie habe ich vorbehalte gegen diese bauern.opfer. der springer reitet zu symbolisch auf. das ist schlimm literarisch, riecht nach dem rasier.wasser des bachmann.preis.jury.vorsitzenden oder nach dem schwer.flüchtigen parfüm der ZEIT.sex.bombe iris radisch, die sich unter dem jury.tisch, wohl annehmend, dass das niemand sehen kann, aber natürlich kann man es total deutlich sehen, die sandaletten auszieht und sich die füße massiert.
das ist so aufdringlich dezent wie der kajal.strich im unheimlich süßen gesicht von julia franck.
wie das auf den butter.keks geht, dieses dauernde GEGEN TEXT HILFT NUR TEXT! wie man also schreibt und schreibt und mitteilt und mitteilt und preis um preis abräumt, um eigentlich den text endlich zu vernichten und nichts mehr mit niemandem gar nicht zu teilen.
wie man ja auch weiß, dass gegen alkohol am besten alkohol hilft. diese parties, auf denen man plötzlich kopf.schmerzen bekommt, völlig verfrüht nach dem vierten bier so gegen 11. und sich also sagt: was für eine scheiße, kopf.schmerz ist doch was für morgens, aber doch nicht für jetzt!
und also auf's klo der nachbarin geht, bei der man nur aus höflichkeit eingeladen ist, damit man sich nicht über den lärm beschwert. weil die nämlich denkt, dass sich irgendjemand beschwert, wenn die party "erst" um zwei zu.ende ist. zwei ist für die nachbarin nämlich total spät, weil sie ja wochen.tags schon um 7.uhr.30 im büro am PC sitzt.
ich gehe dann also auf das klo der nachbarin, suche im ALIBERT nach aspirin, finde es und werfe zwei ein. wieder raus, spüle ich's mit einem frischen bier herunter. nach 'ner stunde geht der kopf.schmerz weg und ich weiß nicht, lag das nun an der aspirin oder an den weiteren vier bier, die ich in dieser stunde getrunken habe.
weil es schon um 1 deutlich leerer wird, ist der weg zum bier.kasten auf dem balkon frei.
(diese parties, bei denen das bier auf dem balkon steht, schlimmer ist eigentlich nur bier in einer gefüllten badewanne, in der das wasser natürlich mit der zeit lau.warm geworden ist.)
wir machen den weg frei! man muss also nicht mehr "darf.ich.mal.durch" sagen und hat daher zwischen 1 und 2 über.proportional, um nicht zu sagen exponenziell viel bier getrunken. weil ja jetzt auch die kopf.schmerzen weg sind, worüber man sich so sehr freut, dass man trinkt und trinkt.
und ist also, ohne es so richtig gemerkt zu haben, der letzte gast, der sich unhöflicherweise, als der vor.letzte gerade geht, noch ein bier aufmacht. es wird wohl etwa das 12. sein. also schwer betrunken. stammle dann sowas wie, schuldigung, hab's ja nicht so weit nach hause, ha.ha. und werde schließlich deutlich zur tür geleitet, von der gast.geberin, die leider nicht eine spur betrunken ist und daher auf einmal total unschön, weil nämlich betrunkene immerzu denken, dass nur etwa gleich betrunkene frauen RICHTIG SCHÖN sind. wie das radieschen in der IRIS.
also noch zur tanke, um ein bisschen weiter zu trinken. und überlegen, ob man den tank.wart.studi, der genervt von seiner kant.kritik.der.reinen.vernunft aufsieht, nicht nur um - sagen wir mal - 3 holsten und eine lucky.big.bitte anlallt, sondern dazu auch noch den neuesten play.boy am scanner vorbei.geschoben haben will.
ja, der da! hier tanke ich auf!
am nächsten sonntag.mittag dann natürlich höllischer kopf.schmerz, geweckt vom geräusch des staub.saugers der nachbarin, die ihre wohnung wieder fit macht für den 7.uhr.30.alltag.